Радость даром

Простите, женщины-продавцы. Я буду яростно пылать только на тему женщин – продавцов белья.

Нимфы! Торжество стиля, вкуса и грации! Они управляют планетами, движут солнца – и галактики выстраиваются по мановению их руки. Я спрашиваю – почему? «Быть может, мой вопрос Вас удивит…» Почему эти женщины, не зная меня, не видев меня, простите, обнаженной, не обмеряв меня и кусочком линейки, – почему? – они говорят мне, какой у меня размер белья? Нет, дело вот в чем. Дело в том, что я их не спрашиваю. Более того, я прекрасно знаю свой размер, прекрасно! И я прихожу в бельевые магазины с готовыми цифрами на руках.

И вот я вхожу. Говорю цифры. Говорю и цвет. И я желаю одного – чтобы мне показали, что есть в таком размере и цвете – и дали примерять. Но. За всю историю моего вхождения в бельевые магазины, где бы они не находились – в торговом центре ли, на рынке ли, – за всю историю моего вхождения был, может, раз или два, когда мне сказали – «ага» – провели, показали и дали примерять.

Во всех остальных случаях женщины-продавцы белья от звука слов преображаются. Что-то происходит с ними, воздух становиться жарок, контакты плавятся и самое невинное, что я слышала, звучало как «вы уверены?». Причем вопрос не предполагает ответа. Нет, конечно, я не уверена. Я совсем не уверена. Я пришла сюда, чтоб блеснуть и насладиться, развлечь и быть униженной – спросите еще раз, – а? что? мой размер? Конечно же, я его не знаю. Нет, что вы. Я сегодня впервые в жизни за бельем пришла. Значит, нет, да? Я ошиблась, да? Высоко взлетела, да? Ах, нашатырю мне, я более не могу жить!

Что я слышала еще. «Да, девушка, пройдите, посмотрите, но это не Ваш размер». (Злорадно) «Ну что, велико?». «Девушка, я Вам дам вот такой размер – вот это Ваш». И – хит – «Девушка, ну какой у вас этот, у вас вот этот – потолок!».

Как было раньше. Я сперва как-то спорила. То есть, нет, не спорила. Я приходила, я точно не знала размер, но в предложенном мне было неудобно. Я покаянно меряла предлагаемое. Оно оказывалось неподходящим, но я покупала. И думала – ну да, да, мне неудобно, но так и надо. А потом – и это я раскрываю коронный туз – я была на Виноградарском рынке. И там, в уголке, возле дальнего выхода, есть женщина с бельем – высокая и хорошая, и улыбчивая очень. И такая, мудрая баба, как говорят. Так вот эта женщина, невзирая на нашу разницу в возрасте, не крича мне окружными путями, что я самозванка – взяла так, померяла меня, на всякий случай, потрогала, но ответ уже знала. Э, девушка, у Вас вот такой вот размер.

С тех пор мне хорошо. Мне наконец-то было чудно в выбранном белье. Потому что самое важное, как оказалось – это опытно подобрать. Подобрать точно, шов ко шву, нитка к нитке. Вспомнила шоу Опры Уинфри, одно шоу из многих. Так вот там разнообразным женщинам профессионалы подбирали белье. И практически все барышни – а их было много, – практически все они, доживя до 30, 25, 40 лет – не знали своих правильных размеров. Они всю жизнь ходили и не знали своего размера чашки и какая она им нужна! Там, в этой программе, конечно, открывались очи. Кто-то узнавал, что размер у них больше, чем они предполагали, кто-то с воплем обнаруживал, что маленькая грудь – красива. Конечно, красива! О, Боже мой! Древняя Греция и Рим – им бы там сочиняли пятистопные дактили или просто лежали бы на припорожном плетеном коврике, грызя его соломинки!

Ну так вот. А в Киеве за все это время я встретила одного профессионала. А все остальные – просто пришли работать продавцами. Работа и работа. И все. И это бы ладно. Но у многих барышень на этой работе – страшные комплексы. Они не любят, нет, они ненавидят свою грудь, если она меньше тройки, они ненавидят клиенток, если у них больше двойки, и они настолько злобны, что даже дико становиться – ну как это, я же в красивом, нарядном магазине, я пришла сюда за бельем – я желаю самый очаровательный комплект – и я хочу его купить – а они шипят: «Попробуйте этот размер, у Вас не может быть тот!»

Не может. Конечно, нет. Это они живут моей жизнью, они просыпаются утром в моей кровати и именно они знают меня лучше, чем я сама. В таких магазинах останавливаться – себе нервы путать. Однажды мы остановились. Мало того, что я была с мужчиной, и ни одна продавец не имеет права оспорить мои цифры, если я с мужчиной, даже если она видит, что я ужасно вру – ни одна, пусть у нее купальники попадают и она срочно убежит их поднимать – мало того. Но она пришла, и сказала, четко и ясно, и насмешливо, что у меня не этот размер. Потом показала мне мой размер, и сказала – принесла чисто для того, чтоб вы посмотрели, что вы за размер назвали. Я посмотрела. Дома тоже такие лежат. Потом она принесла мне на примерку белье на два размера меньше. Мало. На один. Маловато.

И вот я теперь думаю – что она думала о моем размере, если я ушла с теми же цифрами, которым она не поверила? Не поверила, и убеждала моего мужчину (!), что я вру, меня, примерочные и весь Божий свет. Больше я такого терпеть не буду, даже если очень надо, как надо было тогда.

Так вот я о чем. Женщины-продавцы белья. Послушайте. Грудь – красива. Размер ее – неважен. Важен только Ваш мужчина, и если он Ваш, только Ваш, то для него вы вся будете сотканы из золотого тумана. Все груди красивые – и есть женщины, да, женщины, которые не будут злобно подшучивать над Вашими размерами, есть женщины и мужчины, которым противна сама мысль об искусственном увеличении чего бы то ни было и есть женщины – да, женщины, которые не будут бесконечно Вам рассказывать о том, что Светкин муж ушел к сисястой и вот теперь-то пора Светке задуматься над тем, что природа дала. И вот еще что. Люди есть. Хорошие есть люди. И все ваши комплексы – только в Вашей голове, прямо в ней, под подкоркой. И навязаны они Вам даже не мужчиной – бесконечным гигантоманами и силиконовым восторгом вокруг, а также мозгами людей, которые сами думать не умеют.

И вот еще – улыбайтесь. Улыбайтесь, даже если Вам называют невозможные цифры. Для кого-то эти цифры – правда. Единственная, мягкая, кружевная правда.

Тема в раздел «женщин с косметикой», но все же душераздирающ. Душераздирающ, да. Я считаю, что отношения не всех, но многих, женщин с помадой, – это трагические смешные хроники, над которыми сами больные не смеются. Есть несколько категорий барышень, у которых нелады с маслянистой жирной субстанцией. Первая категория – девушки с алой помадой, ядреный колер которой можно принять за сигнал светлофора. Как говорит моя лучшая подруга – «такую помаду мне нельзя, я с ней выгляжу, как проститутка». Я не беру во внимание барышень-готих, у которых есть перманентная цель так выглядеть. Но вот вполне себе симпатичных, довольно скромных по виду девушек, которых алая помада превращает в насильно удерживаемых борделянок – да, беру.

Другой их подтип – девушки с темно-сливово-фиолетовой помадой, отливающей розоватым. Косметика из фильма «80-ые сегодня», но накладных плечиков не видно. Кстати, такой вариант помады тоже очень полюбляют девушки-готихи, тогда, когда у них нет желания и достаточной уверенности в себе, чтобы накрасить губы черной. Или черной в продаже не нашлось.

Девушки с лисьими лицами, тонкими длинными губами, на которых намазюкано нечто оранжевое или розовое – ненавижу без объяснений.

Но всех их переплюнут тетки. Я набросаю тип, но я думаю, он и с первого слова знаком. Жженый перманент «мои волосы пахнут паклей, но они натуральны». Или высоченная хохлома на голове «папа в молодости хотел стать архитектором». Куртка кожаная до средины бедра со шнурками-завязками. Или пальто «на Троещину было ближе ехать, и то не на всю, а только в один ряд». И этот светлый образ довершает совершенно невообразимый цвет розовой помады! Они идут, эти тетки, а мир падает, совершенно слепой, к их ногам. И да, про «мужчинок» они знают все, и знают, что лучше пусть полочку приделает, а то будет водку пить. Но это уже отдельная история.

Один из самых распространенных типов – тип женщин, которые думают, я полагаю, приблизительно так – «два слоя, как известно, лучше, но четыре сведут их всех с ума». Для меня характерны случаи, когда я, да, сходила с ума. Как говорил Бендер, будучи девочкой в «Футураме» – «нет, надо больше, гораздо больше! мужчины любят, когда оно прямо комками!». Особенно не щадят женщин блески светлых оттенков. Нежно-розовый с блестками так аппетитен, когда ждешь – капнет или не капнет? Мужчинам виднее.

Но больше всего, просто до зуда в конечностях, я не понимаю и не люблю женщин, которые вырисовывают помаду за контур губ. Мужчинам, может, и не так видно, и не так понятно, но большего убожества, чем естественный выпуклый контур ПОСЕРЕДИНЕ как бы естественных губ – выглядит настолько пошло, отвратительно, лживо и низко, что, как бы хороши эти женщины не были, мнение о них складывается самое ужасное, притом без всякого личного знакомства. Такими «красивыми» губами любят блеснуть косметические журналы и журналы мод. Я не так давно увидела в одном из барышню, которой старались придать более квадратные очертания губ. В верхних точках конутр залезал на лицо миллиметра на 2-3, в боковых – на сантиметр. Но этот абзац не имеет смысла продолжать дальше – от такой гадости постоянно тянет содрогаться и говорить «брр».

А так все женщины – красивые весенние цветы. Злая судьба заставляет их уродливо замазывать другими цветами все, что есть в них действительно красивого, включая духовные стороны. И да, самое главное! Они же, наверное, целуются? С постоянными помадами – я имею ввиду, если этих помад переизбыток – их кто-то иногда целует! R’n'B-тусовка в этом плане всегда была сборищем извращенцев, но другие? Хорошо, что девушек без помады целуют гораздо чаще.

Можно, конечно, развить, и тогда мы неминуемо придем к барышням, которые носят эти сапожки, невзирая ни на цвет, ни на стиль, ни на главный вопрос – как они выглядят на их ногах. Эти барышни радостно соглашаются купить два цельнолитых резиновых чехла по цене в пару тысяч долларов от модного дизайнера. А уж если совсем бюджета мало, а быть как все очень хочется, можно отправиться в ближайший сельхозмагазин, и радость в огромные розы вот она, на тебе. Мило, потно, гармонично. Три слагаемых образа. Ты идешь, и параллельно с тобой сотни и тысячи идут – тоже, между прочим, со всякими особенными узорами. Но, конечно, ты особенней. Ты в стиле и самая лучшая, ты больше всего смыслишь в трендах, а они – так, случайно сподобились.

Страшно даже не само тупое копирование. Пусть – хорошо, ты в этих сапогах действительно богиня – страшно само желание человека не выделяться из толпы. То есть, официально массовый модный тренд – это нечто непременно остроединичное, показное, но неофициальные толпы «модниц» существуют как раз за другим углом. Мы не будем модными, если не станем такими, как все. Потому что тренд массовый, и с этого можно начинать. Но лучше этим закончить.

Если пойти еще дальше, мы дойдем до боязни выделиться. Экстравагантность оставьте подиумам, и то не всем. Если мы выделимся, на нас посмотрят, как на белую ворону, а это взгляды непонятливые и осуждающие. Есть смешливые, есть любопытствующие и веселые, но больше все же непонятливые. Моя подруга как-то сказала, что для нестандартной одежды главное – умение безбоязненно ее носить. Нужно иметь силы стоять в центре чуть расступившегося круга, а в некоторых кругах даже переживать звуковое сопровождение.

Понятно, что мы сейчас говорим о хорошем вкусе? Не стоит вставлять тезис про отсутствие товарищей по вкусам. Если у человека есть фантазия и он живет, комфортно чувствуя себя во множестве разных стилей, то хороший вкус – он только один. Как истина. Это не выбор одного направления, это не четкое следование, допустим, классике, – это творчество. А жгущего розового цвета колготки с черным деловым юбочным костюмом над жгущей розовой водолазкой под пиджак – это ни мода, ни street fashion. Отсутствие фантазии и вкуса нельзя выдать за альтернативную фантазию и вкус.

Так вот я к чему. Я сегодня придумала, и отдам идею забесплатно корпорациям моды, которые по традиции лицемерно называют себя Домами. Итак ——————- модные стельки! Как любят писать соответствующие журналы – острый срез тенденций ультрашика. На такое их «клиентки» бросаются живо. Я знаю, что корпорации моды не настолько альтруистичны, чтобы позволить пользователям своей продукции чувствовать себя комфортно в этой продукции. И резиновые сапоги с Нижнезадонского завода резиновых изделий потеют так же, как и Барбери. Но мы на минуточку допустим, что цена в 500 долларов за одну стельку может оправдать для известных светил моды то, что их на пару минут отвлекут от работы над новой коллекцией неудобных туфель.

В журналах тут же появится рекламная информация в виде познавательных статей или статей-солянок о чудо-стельках из новой коллекции Гуччи. Стельки самых трендовых оттенков этого сезона, пахнут духами из последней линии производителя на выбор, у них мягкая вставка из панчирийского древольва (какой чудный цвет!), принт разработан остроактуальным азиатом, приглашенным к сотрудничеству, и подиумы мира были покорены. Вы понимаете, опять же ни слова о функциональности.

Единственная проблема только в том, что стелек не видно из туфель или сапог. Но это только маленькая, крохотная проблема! Через несколько месяцев ажитационных продаж модная корпорация представляет бантик на веревочке. Бантик-сенсация! В моднейших оттенках этого сезона, в тон стелькам, несомненно с принтом, он крепится особенным крепежом к уже новой трансформации стелек. Тон в тон. Вы устарели, старомодные носители первого поколения стелек! Есть только один выход. Вы покупаете пару бантиков за 300 долларов, новые, даже не остро, а сверхостромодные стельки уже за 1400 долларов, и особым крепежом крепите бантик к стелькам, чтобы он находился за бортом обуви, а связывающая веревочка и крепеж, соответственно, внутри. Вуаля! Вы – королевишна! Женщинам достаточно полувзгляда вниз на ноги друг дружки, чтобы выяснить, у кого выше статус.

Пару мужей и просто мужчин было бы брошено из-за отказа купить «эту хуйню». Корпорации бы вежливо запаковывали вам в прекрасные коробки с оригинальным принтом ваши банты. И те, у кого бантов нет, как, впрочем, и стелек, мечтали бы о них все время, и копили бы деньги, если нет возможности купить прямо сейчас.

Я вот что, женщины. В последнее время многие мужчины становятся все модней и модней, все женоподобней и женоподобней. Они ухаживают за собой в салонах красоты или студиях загара. Делают депиляцию. Носят сумки со стразами и короткие шорты под лаковые туфли. Их духи и души, их планы и мысли все более изощренны. Но даже самые высокостоящие в этом плане индивиды никогда не смогут переплюнуть касты ваших «высокостоящих» в одном. В умении с такой радостью подчинятся уебищному и бессмысленному ведению на поводке, который вы азартно подергиваете, несясь все вперед и вперед.